Words for my Mother

After thinking about it for a while I’ve finally decided to write something that’s been on my mind for a long while now. I think it’s gonna be about where I kinda stand now in life and the death of my mother. 

So hi. My name is Cynthia and I’m a student from Amsterdam. Both my parents are from Hong Kong and they moved to the Netherlands when they were younger. I live with my dad and older sister not far away from the city. It is now a bit more than a year ago since the doctors found out that my mum was in her final stage of lung cancer. Spring was just over, and everyone was shocked. Since she never smoked in her whole life. The first few weeks were kinda ok for me. I was familiar with the illness and it honestly did not really surprise me since she was coughing for a long time already. Of course, I was sad and I thought it was unfair, but you know.. life goes on. After a few weeks, I informed my mentor at school about it, and after a while I told my friends about it. One by one. I never felt the need to let them know since I thought I had already processed it. Well, I guess you know it, I was wrong. When fall came, I seemed to be going downhill to the lowest point of my life. Even though when my friends and people around me couldn’t notice it, I felt numb around that time. I always lived in my own bubble but the news about my mum really changed me which of course is not so strange. I’ve become more emotional and more aware of others around me which is a good thing. But I also became more silent somehow. 

Some thought I had no connection with my mother or even forgot what was actually going on in my life since I never really talked about it. Life moves on, it was what worked best for me and this was my way of dealing with this situation. Everyone has their own way of coping with these kinds of situations… It was winter when I no longer really cared about things.. like school. Many told me to be with my mum as much as I could and wondered why I was still doing normal things. Many told me that they would break, get depressed or wouldn’t know what to do in a situation like mine. But again, for me life goes on. I could have stayed home more and been with my mum like many suggested to me. But I wanted to go on with my life, and so did my parents. 

Later on, I couldn’t tell my father the real reason why I started staying at home. I guess it was just the nature of our culture. Deep inside I felt broken and truly devastated. But I didn’t realize it much until later. I never wanted to bother others around me with my problems, even when I knew that I could open up. You don’t always want to share personal stuff, and when you do, you sometimes don’t know how to do it right. But there is no “doing it right” thing with these kinds of situations. Some might think I have changed. But that’s not weird, don’t you think? 

The few weeks before my mother passed away were hard and tough. I didn’t realize how much stress I had been under since she died. It’s been over two months since she passed away at our home and I miss her more and more every day… Her smell, her presence, the way she yelled at me. Just all of it. And with her, I truly felt this saying of “you don’t know what you’ve got until it’s gone”. 

I haven’t told many around me about my situation at home, and when she passed away I didn’t tell many people either. When I told some people they often responded with “why didn’t you tell me”, or “why couldn’t you let me know”.. I think that’s pretty harsh since it’s none of their business. Those who needed to know, knew. It’s not like I’m going to text around and tell people one by one casually that my mum died. Like how many sad messages would I get from that? A lot, and that’s not what a grieving person needs to heal. At least not me. I still have never seen my dad cry, nor did I ever cry with him or hug him or my sister. I guess it’s not in Chinese culture. I haven’t seen my grandma cry either. Now that I’m back in Hong Kong visiting her she keeps telling me to behave properly, take care of myself and my dad and that I need to drink her bitter traditional Chinese medicine.

I’m doing alright now. I’ve always been doing good; friends around me know that. I’ve been feeling more like myself a lot lately, less numb. That’s a good thing. I know I will never be the same old me again, and maybe it’s for the better. I always wanted to enjoy life, I am doing that more now and I am trying to figure out how to move on, see what I can do, and achieve more. Although the path to doing so seems hard to forge right now, I know that for now, all I can do is to try to be better. And I know I can do it. I just miss my mum.

Palabras para mi madre

Después de pensarlo por un tiempo, finalmente decidí escribir sobre algo en lo que he estado pensando por un tiempo. Creo que se va a tartar sobre el lugar de la vida en el que me encuentro y sobre la muerte de mi madre.

Entonces Hola. Mi nombre es Cynthia Wai y soy estudiante de Amsterdam. Mis padres son de Hong Kong y se mudaron a los Países Bajos cuando eran más jóvenes. Vivo con mi padre y mi hermana mayor, no muy lejos de la ciudad. Hace poco más de un año los médicos descubrieron que mi madre estaba en su etapa final de cáncer de pulmón. La primavera acababa de terminar y todos estaban conmocionados. Ya que ella nunca fumó en toda su vida. Las primeras semanas fueron “ok” para mí. Estaba familiarizada con la enfermedad y, sinceramente, realmente no me sorprendió, ya que ella ya llevaba tosiendo desde hace mucho tiempo. Por supuesto, estaba triste y pensé que era injusto, pero ya sabes … la vida continúa. Después de unas semanas, informé a mi mentor en la escuela al respecto, y después de un tiempo se lo conté a mis amigos. Uno a uno. Nunca sentí la necesidad de contarles porque pensé que ya lo había procesado. Bueno, supongo que lo sabes, me equivoqué. Cuando llegó el otoño, parecía ir cuesta abajo hasta el punto más bajo de mi vida. Aunque mis amigos y las personas que me rodeaban no podían notarlo, me sentí insensible en ese momento. Siempre viví en mi propia burbuja, pero las noticias sobre mi madre realmente me cambiaron, lo que por supuesto no es tan extraño. Me he vuelto más emocional y más consciente de los que me rodean, lo cual es algo bueno. Pero también me volví más callada de alguna manera.

Algunos pensaron que no tenía una conexión con mi madre o que incluso olvidé lo que realmente estaba sucediendo en mi vida, ya que nunca hablé de eso. La vida sigue, fue lo que mejor funcionó para mí y esta fue mi forma de lidiar con esta situación. Todos tienen su propia forma de lidiar con este tipo de situaciones … Era invierno cuando ya no me importaban las cosas … como la escuela. Muchos me dijeron que estuviera con mi madre tanto como pudiera y se preguntaron por qué seguía haciendo cosas normales. Muchos me dijeron que se romperían, se deprimirían o no sabrían qué hacer en una situación como la mía. Pero de nuevo, para mí la vida continúa. Podría haberme quedado más en casa y haber estado con mi madre como muchos me sugirieron. Pero quería seguir con mi vida, y mis padres también.

Después, no pude decirle a mi padre la verdadera razón por la que comencé a quedarme en casa. Supongo que era solo la naturaleza de nuestra cultura. En el fondo me sentía rota y verdaderamente devastada. Pero no me di cuenta mucho hasta más tarde. Nunca quise molestar a otros a mi alrededor con mis problemas, incluso cuando sabía que podía abrirme con ellos. No siempre quieres compartir cosas personales, y cuando lo haces, a veces no sabes cómo hacerlo correctamente. Pero no hay un “hacerlo bien” con este tipo de situaciones. Algunos podrían pensar que he cambiado. Pero eso no es raro, ¿no te parece?

Las pocas semanas antes de que mi madre falleciera fueron duras y difíciles. No me di cuenta de cuánto estrés estaba sufriendo desde que ella murió. Han pasado más de dos meses desde que falleció en nuestra casa y la extraño cada día más … Su olor, su presencia, la forma en que me gritaba. Simplemente todo. Y con ella, realmente sentí este dicho de “no sabes lo que tienes hasta que se va”.

No le he contado a muchos a mi alrededor sobre mi situación en casa, y cuando ella falleció tampoco se lo conté a mucha gente. Cuando le dije a algunas personas a menudo respondían “por qué no me lo dijiste” o “por qué no me lo podías decir” … Creo que eso es bastante duro ya que no es su asunto. Los que necesitaban saber, sabían. No es como que vaya a enviar mensajes de texto y decirle a las personas una por una que mi madre murió. ¿Cuántos mensajes tristes recibiría por eso? Muchos, y eso no es lo que una persona en duelo necesita para sanar. Al menos yo no. Todavía nunca he visto llorar a mi papá, ni nunca lloré con él ni lo abracé a él ni a mi hermana. Supongo que no está en la cultura china. Tampoco he visto llorar a mi abuela. Ahora que he vuelto a visitarla en Hong Kong, ella me sigue diciendo que me porte bien, que me cuide a mí y a mi padre, y que necesito tomar su amarga medicina tradicional china.

Estoy bien ahora. Siempre he estado bien; amigos a mi alrededor lo saben. Me he sentido mucho más como yo últimamente, menos insensible. Eso es bueno. Sé que nunca volveré a ser la misma de antes, y tal vez sea mejor. Siempre quise disfrutar de la vida, lo estoy haciendo más ahora y estoy tratando de descubrir cómo seguir adelante, ver qué puedo hacer y lograr más. Aunque el camino para hacerlo parece difícil de forjar en este momento, sé que por ahora, todo lo que puedo hacer es tratar de ser mejor. Y sé que puedo hacerlo. Solo extraño a mi madre.